Antes de hacer esto, siento que tengo que dejar algo escrito. Mis memorias. Contarle a alguien mi verdad. A alguien, a uno solo aunque sea.
Puede que lo haga para sentirme mejor, sentirme altruista. O para que me recuerden. O mejor, para molestar. Aunque lo mas sincero es decir que lo hago sencillamente porque lo necesito.
Porque me apremia de muerte.
A lo largo de mi vida quise aprender muchas cosas. Quise saber y entender. Amasar una gran fortuna de conocimientos. Esa fue mi búsqueda constante. Mi hambre y mi alimento. Cuanto más aprendía, mas curioso me volvía. El mundo se volvía más conocido y razonable y con ello, misteriosamente más incomprensible.
Esta lógica paradójica comenzó, a su vez, a llamarme la atención. El universo de reglas, leyes y principios que había acumulado, era por demás monumental. Cada vez que comenzaba a hablar sobre algo, se desplegaban detrás de mis ojos todo un arsenal de argumentaciones satisfactoriamente conectadas, que maquinaban cual autómata, andamiando todo mi discurso, asegurando con pernos y poleas al suelo y al mismo cielo.
Inclusive quienes me escuchaban quedaban pronto crucificados por la indiscutible telaraña de mi razonamiento. Y aún así, bastaba con que el reinado más mediterráneo de mi conciencia se distrajera un solo segundo, y escuchase mi propia voz como si fuera ajena, para que lo insignificante se volviera saurio. Había huecos en mi universo. Estaba lleno de ellos a tal punto, que sólo podían distinguirse delgadísimas líneas argumentativas que pretendían una supuestamente merecida solidez. Líneas uniendo puntos temblorosos.
Y entre ellas nada.
Una nada tenebrosa y sátira.
Entonces el miedo, la vergüenza y el caos. Cielo y tierra, paredes y oyentes, todo se volvía inexplicado, amenazante, trémulo, goteante, transparente, ignoto…ajeno. Y de nuevo a deglutirme todo lo inexplicablemente inexplicable sin siquiera masticar. Era tragar con los ojos apretados.
Pero no había explicación que uniese todos los puntos. Cómo intentar atar las olas del mar con hilo de coser.
Así llegó el momento en que cambié de pregunta. ¿Cómo es que cada vez comprendo menos? Por supuesto, cada vez contemplaba un universo más grande…pero eso no me ayudaba.
Un punto explicado a partir de otro, no daba ninguna seguridad adicional si no podía explicar también el segundo. Y el tercero. Y el cuarto. Y por ende todo debía, a fin de cuentas, explicarse con todo; lo cual era casi imposible con un universo tan grande como el que conocía…pero al menos era una esperanza. Mas sobre eso tenía que sumar que todo lo conocible, el cosmos de la existencia, es siempre mayor que antes, o bien cuanto más de cerca lo mires, más denso se torna. O ambas cosas en simultáneo. Con lo cual la infantil ilusión de entramar todos los cuantos de verdad, se descompone rápidamente. ¿Entonces?
Entonces no explico, no entiendo, no conozco, no sé, no es, no soy… ¿O no?.
Podía satisfacerme con entender una parte, ignorar el resto, restringirme a vivir mi vida sólo en una región de lo posible. Pero no podía olvidar lo que sabía, o más bien lo que ignoraba. Y con esa inconsistencia no podía ya asirme de mis propias manos, esa amorfidad era ya mi esencia más existencial. La duda y el desconcierto eran mi causa de vida y de muerte, mi inapetencia y mi falta de alimento.
Entonces, una vez y de una vez, lo entendí, lo sentí, lo experiencioné…ese todo inasequible, es lo que es porque es infinito hacia adentro y hacia fuera. Es indestructible por su volatilidad. Es y existe solo porque existe y es. Y esa unidad se verifica en su inevocable intimidad conmigo. Yo, quien lo observo, lo autentico y con eso tengo permiso para probarlo y desenrollarlo por donde quiera. Pero no encontraré nunca partes ni relaciones indiscutibles. Porque aquello que veo es un reflejo de lo que veo mientras vi.
Un todo de una parte,
un punto y un instante,
eso es todo lo que tengo
es todo lo que soy
es todo lo que dejo
o mejor
no dejo nada.
